第一印象的搞笑句子(精选544句)
第一印象的搞笑句子 精选116句
1. 我知道我很帅但是真的有点帅过头了。
2. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
3. 一朝开始便永远能将事业继续下去的人是愉悦的。赫尔岑(搞笑qq签名)
4. 我听你的故事失眠整夜。
5. 哥只不过是个局，而你却入了迷。
6. 男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗男：可以可以！
7. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
8. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
9. 不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
10. 好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
11. 失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
12. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13. 当风不再追着云，当冰不再化水了，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！
14. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。
15. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的
16. “减肥”这个词只是用来吓唬人。
17. 历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
18. 希望你喜欢。这是我对你深深的祝福。
19. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
20. “你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
21. 恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
22. 目前，我们的文化文艺的欣赏风气相对比较浮躁，那些搞笑的肤浅的作品可能占有比较大的市场。能够触动人类灵魂深处的这些作品并不多，相反，倒是出现了一些低俗或者说是道德价值扭曲的这么一些情况。xxx
23. 失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
24. 七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。
25. 暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
26. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
27. 白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
28. 别人过2月14日情人节，而2月份情人陪我隔离14日，生命诚可贵，爱情价更高。
29. 不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
30. 一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
31. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。
32. 身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
33. 毕业留言搞笑i教师毕业留言i初中毕业留言祝福语
34. 最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
35. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
36. 努力造就实力，态度决定高度。
37. 情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
38. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
39. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
40. 钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
41. 拼一载春秋，搏一生无悔。
42. 有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
43. 不要想造海，你必须从小河流开始。
44. 要成功，先发疯，下定决心往前冲！
45. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
46. 据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
47. 要想成功，必先发疯，今日疯狂，明日辉煌。
48. 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
49. 刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
50. 自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
51. 我与寒假分手了，都怪开学这个贱人!
52. 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
53. 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
54. 放弃了，你就是笑话一段。
55. 这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
56. 宿舍就我自己，为啥却听到了此起彼伏的呼噜声，大半夜的吓得我立马清醒了。
57. 早上长睡不起，晚上视死如归。
58. 寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
59. 相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。
60. 经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
61. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
62. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
63. 和朋友亲亲，情谊只增不减；和家人亲亲，温馨弥漫家中；和恋人亲亲，感情愈演愈烈。亲亲日，亲爱的，来亲亲！
64. 我没有天下，自己打天下！
65. 老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
66. 如果体重也能满100减20就好了。
67. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
68. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
69. 有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，你们在车里，我在车底，把一切都看得清清楚楚。
70. 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
71. 毁掉一个女人的生活的开始就是让她吃得太多。
72. 谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。
73. 我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
74. 新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
75. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
76. 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
77. 我原本以为我会在寒假展开一场轰轰烈烈的学习，后来我发现写完寒假作业都是问题。
78. 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
79. 路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
80. 祝你生日快乐，福气满满。
81. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。
82. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
83. 子君诞辰时，亲人明媚心！
84. 爷爷都是从孙子走过来的…
85. 喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
86. 你越差，越不想开始；你越好，越不想停止。
87. 单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
88. 谈起汪涵，各位朋友应该都很熟悉了。他的主要品牌节目就是众所周知的《天天向上》。这档节目氛围欢快轻松幽默。获得高收视率的同时，也受到了广大观众的好评。汪涵作为本档节目的金话筒当然功不可没~下面是一些在节目中汪涵的搞笑语录，整理出来大家一起乐呵乐呵~~
89. 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
90. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
91. 工作顺心如意，笑口常开。
92. 别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
93. “一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
94. 我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
95. 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
96. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
97. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。
98. 难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？
99. 自料青云未有期，谁知白发偏能长。
100. 有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？
101. 男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
102. 当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
103. “报告老师，我。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。放了一个寒假，上学的路都忘记了”。
104. 别去主动找一个嫌你烦的人。
105. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
106. 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
107. 失眠这么久，别人还以为是想不开，结果是茶喝多了。
108. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
109. 就是那个义务教育，把我的青春占据了
110. 如果美是一种罪，那我已经罪恶滔天。
111. 预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
112. 如果美是一种错，那么我愿意一错再错。
113. 大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。
114. 全球七匹狼：色狼xxx，猛狼科尔，野狼xxx，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼xxx，独狼xxx……
115. 趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
116. 被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。
第一印象的搞笑句子 精选83句
1. 私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
2. 明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。
3. 烦恼都随着你摇摆，爱你成依赖。
4. 朋友圈搞笑的经典段子
5. 幸福的最后一班车不是错过了，而是挤上了。
6. 别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
7. 生活不简单，尽量简单过。
8. 顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
9. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!
10. 肥胖的人只有两条出路，要么让身体更好，要么让心理更好。
11. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
12. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
13. 人丑嘴不甜长得危险还没钱。
14. 我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
15. 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
16. 当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
17. 虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
18. “卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
19. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20. 鲤鱼不跃，岂可成龙？大鹏驻足，焉能腾空？
21. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
22. “为什么寒假过的都特别快?”“因为我们没有上午。”
23. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
24. 我弱了，所有困难就强了。
25. 有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。
26. 诚实，朴实，踏实。
27. 八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
28. 刚才居然有人夸我美，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更美了。
29. 有同学向我发问，“是不是各种版本可以共存？”想欣赏艺术时看央视版，想笑的时候看搞笑版？我说你笑的途径很多，为什么非要拿先祖的名著开涮呢？等你有了孩子，等你的孩子开口说话，问你，“孙悟空到底有几个女朋友？”你就不会这么说了。
30. 跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
31. 这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
32. 我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
33. 好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
34. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
35. 每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
36. 别怕输不起，一切来得及！
37. 很久没有睡过卧铺车厢了，呼噜声真的是很让人头大。
38. 神经衰弱还要听一晚上的呼噜声，睡醒就睡不着的痛苦让我爆炸，人生也不过如此。
39. 让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
40. 多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐！
41. 祝你：心想事成，快快乐乐！生日快乐！
42. 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
43. 你总说寒假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
44. 想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。
45. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
46. 有些人就是四，除了二，还是二。
47. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
48. 老师的毕业留言i搞笑的毕业留言i老师给学生的毕业留言
49. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
50. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
51. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
52. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
53. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
54. 永保颠峰壮态，快速行动！
55. 每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
56. 暑假什么时候带我走啊。
57. 身体健康、容易相处、万事如意。
58. 愿特别的日子，收获特别的幸福。
59. 情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
60. 高考是汇百万人参加的一次练习。
61. “为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”
62. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
63. 五四运动为什么爆发?因为五一放假只有三天。
64. 婚后的男女莫不喜出望外
65. 看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
66. 事实上，喜欢一个女孩买更多的东西给她吃。吃肥肉，没人追，这是你的。
67. 为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
68. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。
69. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
70. 今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
71. 用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
72. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
73. 今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
74. 最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
75. 你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
76. 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
77. 早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
78. 一颗将爆的**比一颗已爆的****得多。
79. 我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
80. 芳槿无终日，贞松耐岁寒。
81. 祝你生日快乐，天天快乐！
82. 失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
83. 半夜醒了一直睡不着，跑到客厅听着卧室和阳台此起彼伏的呼噜声也挺安心的。
第一印象的搞笑句子 精选41句
1. 不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
2. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
3. 距离，产生的不是美，而是钞票。
4. 真艰辛三载风雨，好灿烂一弧彩虹。
5. 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
6. 不要慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者。
7. 读《三国演义》《水浒传》可以让我们对中国名着有所了解看《十万个为什么》可以使我们的知识更加丰富读《作文大全》可以提高我们的作文水平就是看一些漫画搞笑之类的，也可以让我们更加幽默，更加富有想象力。
8. 有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
9. 有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
10. 人生最搞笑的是什么呢？你永远不可能，就是你永远不可能，就像打游戏一样，你打到一个级别，然后打爆机了，你永远到达不了那一步，除非你死了。因为无论你怎么去解决你面前的难关，你跨过之后，会有更大的难关来找你，再跨过会有更大的难关来找你。
11. 把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
12. 老子曰：睡可睡，非常睡。
13. 做一个美的人很累，这点我真的深有体会。
14. 喜欢看你喜欢的男生，被你讨厌的女生？
15. 考过高富帅，战胜官二代！
16. 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
17. 对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！
18. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
19. 如果你觉得我礼貌优秀有修养你好我们是泛泛之交;如果你觉得我可爱又幽默搞笑又谦让嗨我们是熟人;如果你觉得我霸道专横脾气坏又骄傲恭喜你我们是很好的朋友;如果你觉得看着我时觉得拿我完全没办法谢谢你我们是爱人。
20. 聪明人从不坐下来为失败哭泣；他们必须乐观地寻找它。
21. 微信朋友圈搞笑的文字段子
22. 我很严肃的思考后，再用很搞笑的方式去表达，其结果是人们愉悦之后的反思。事实证明严肃的话题也可以用搞笑的方式诠释，所以，做人不要太严肃周立波
23. 地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
24. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
25. 我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
26. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
27. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
28. 本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
29. 今天晚上失眠了，原因是想她了后悔了想追回她她对我很好。像我这样的男生算不算放贱？
30. 耐心和持久胜过激烈和狂热。
31. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
32. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
33. 有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
34. 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
35. 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
36. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
37. 朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
38. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
39. 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
40. 和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
41. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
第一印象的搞笑句子 精选44句
1. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
2. 搞笑句子笑死人一句话经典搞笑短语
3. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4. 我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
5. 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
6. 教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
7. 虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
8. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
11. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12. 总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理
13. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
14. 与君初相识，犹如故人归。
15. 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
16. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17. 今天拍到自己一张美照，真的好美。
18. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
19. 什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
20. 我成功，因为我志在成功！
21. 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
22. 虽然我很帅，但是我很低调！
23. 女为悦己者容男为悦己者穷！
24. 金钱不胜数，干活不辛苦。
25. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
26. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
27. 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
28. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
29. 梦想是需要的，是我们前进的方向。现实有梦想的指导才有前途；反过来，也必须从现实的努力奋斗中才能实现梦想。——***(qq签名搞笑)
30. 爱情是想要一个人的心，婚姻是束缚一个人的心，爱情是吞下一个人的心。
31. 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
32. 有钱人终成眷属!
33. 辛苦三年，幸福一生。
34. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
35. 其实在舞台上，他表现出来的搞笑，只是想告诉大家他是一个开朗的人，没大家想象中的那么严肃。山野
36. 人人都增员，渠道窄变宽。
37. 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。
38. 路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
39. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
40. 从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。
41. 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
42. 除了金庸，J。K。罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！
43. 只要学不死，就往死里学
44. 学者的话越浅薄，专业人士的话越矛盾。
第一印象的搞笑句子 精选68句
1. 中国真的有龙吗？神回复：龙是真的存在的，我一哥们前两天被一条龙服务过。
2. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
5. 不怕被人利用，就怕你没用！
6. 我心飞翔，路在脚下。
7. 白天睡多的后果就是晚上睡不着啊，老王的呼噜声还此起彼伏。
8. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
9. 我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
10. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
12. 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
13. 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
14. 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
15. 问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
16. 你的脸代表着上帝给人类最珍贵的礼物。保持微笑，成为你工作中最大的财富。
17. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
18. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
19. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
20. 再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
21. 浪漫似乐谱，快乐莫你属。
22. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
23. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
24. 从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
25. 我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来，朕勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
26. 诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
27. 敌人变成同志主要是为了生存，同志变成敌人主要是为了钱。
28. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
29. 刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
30. 我想有那么一个人，他会害怕失去我。
31. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!
32. 把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
33. 减肥这种事，是胖的人在喊，瘦的人在做。
34. 适合发说说的段子搞笑
35. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
36. 说他打完球浑身累就睡不好觉，结果现在呼噜声大到我睡不着。
37. 喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
38. 人性是贪婪的，但没有贪婪社会就不会进步。
39. 刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
40. 睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
41. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
42. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
43. 又失眠了，点醒的，一个小时了，还是睡不着，想睡，但是听着此起彼伏的呼吸声呼噜声，无法入睡，忧愁。
44. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
45. 对不起，你拨打的用户已结婚。
46. 让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
47. 趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
48. 别人装处，我只好装经验丰富。
49. 失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
50. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
51. 老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。搞笑人生格言搞笑人生格言。
52. 每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
53. 你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。
54. 做生命的强者，且行且歌。
55. 管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。
56. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
57. 和徐若瑄K初吻那天，我去一个男孩家，他们家有条狗，我背他进去的，正好口渴，就盛了一桶冰，他们家的冰是那种大砣大砣的，他一口喝了下去，他紫了，我也紫了（建议看看那一期特别的搞笑）
58. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
59. 自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
60. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
61. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。
62. 财富就像大海，你喝得越多，你就越渴；名声。
63. 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
64. 幽默搞笑的句子笑死人
65. 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
66. 每日三省吾身，高否？富否？帅否？否，滚去学习！
67. 减肥是一个时尚的话题，你是跟随潮流的，你是一个时尚的人。
68. 半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张漂亮的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
第一印象的搞笑句子 精选61句
1. 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。
2. 生的伟大，死在花下!
3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
4. 生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
5. 人生路上平安吉祥，好运永远与你同在！
6. 什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
7. 那些长得特别漂亮，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
8. 别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
9. 别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
10. 室友呼噜声太大了，D立体环绕，放过我，我真的想睡觉。
11. 你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2倍！
12. 似松柏气节，寿同山岳人。
13. 如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
14. 每个人都会喜欢自己吧，那么你还真是我的情敌。
15. 右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
16. 不要和我比懒，我懒得和你比！
17. 叫它明天。明天去做它的工作，今天开始做它的工作，尽管它变化无常，但它永远不会失去它的目的。
18. 现代婚姻是情感和竞争的产物。
19. 别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
20. 一辈子，专心做一件事情。
21. 人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
22. 越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
23. 我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
24. 等你浪够了，处也就烂透了。
25. 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在N瑟。
26. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
27. 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
28. 哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
29. 提高一分，干掉千人！
30. 答应我不要把我超美这件事告诉别人。
31. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
32. 古时候真好，割了就能当公务员！
33. 危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
34. 别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
35. 你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
36. 不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。
37. 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
38. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
39. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了
40. 钱不是问题，问题是没有钱！人不能挂在树上，要到附近的几棵树下多死几次。
41. 我的未婚夫对你现在的对象不那么好，没用的！
42. 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
43. 刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
44. 美女靓丽自然一个电话就接了100多辆车，供她挑选。
45. 拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
46. 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
47. 给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
48. 高考试卷的前120分若能稳拿，后30分定不落空。
49. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
50. 你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
51. 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
52. 我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
53. 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
54. 永远年轻，永远热泪盈眶。
55. 你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
56. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
57. 喝再多的水，也尿不完寂寞。
58. 每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
59. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了
60. 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
61. 没有行动，懒惰就会扎下根，然后结出丰硕的果实，那就是你。
第一印象的搞笑句子 精选115句
1. 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!
2. 你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
3. 跌倒了，爬起来重新来过。
4. 我们联系到了一些来自世界各地的创业者，这些人真心热爱自己的事业，我们请他们来分享自己当初选择创业的理由。这些理由有的高大上，有的很搞笑。以下是他们的回答xxx
5. 就像每天要穿的肥裤子，把自己的粗腿塞进去吗？
6. 这个点了还怎么也睡不着，听着旁边睡得正想的宝贝的呼噜声，真的很乖，戒了夜奶一夜到天亮，睡觉可以直接关灯。
7. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了
8. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
9. 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
10. 人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
11. 在这深夜里，听到妈妈熟睡的呼噜声，一有声音就睡不着的我，此刻心安稳的多了。
12. 送给你一束鲜花，祝你生日快乐。
13. 帅是天意，酷是人为。
14. 面子不是别人给的，是自己挣的。
15. 人都有以***印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。经典名言经典名人名言经典搞笑名言
16. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
17. 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
18. 人活着总是搞笑的，即便是烦恼也是搞笑的。――亨利门肯
19. 落日心犹壮，秋风病欲苏。
20. 走过高考，前面是一片新天地。
21. 千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
22. 和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
23. 愿你保持一颗单纯的童心，与生日的脚步共舞。
24. “打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
25. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
26. 不要害怕考试，不要害怕不参加考试。
27. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
28. 争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。
29. 用你的财富让你的生活更有价值。生日快乐！
30. 这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐！
31. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
32. 没有失败，只有停止成功。
33. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
34. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
35. 累死你的不是工作，而是工作中遇到的人！
36. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
37. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
38. 不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
39. 漫漫长夜，电风扇的呼噜声居然比小陈的还大
40. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
41. “我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
42. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
43. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
44. 失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
45. 每晚失眠只为想一人的北鼻在哪里。
46. 马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
47. 食物是存在的，但不动，这是减肥的最高境界。
48. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
49. 一见钟情，再而衰，三而竭。
50. 都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
51. 上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
52. 每次玩完电脑，都要找拖鞋。
53. 都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
54. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
55. 上一秒跟我说睡了下一秒就打呼噜了，搞得我听他呼噜声完全睡不着。
56. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
57. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
58. 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
59. 如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
60. 我也不知道我这种有一点动静就睡不着的，是怎么天天听着呼噜声睡着的，脑瓜子嗡嗡的。
61. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
62. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来
63. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
64. 忘时，忘物，忘我。
65. 我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
66. 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
67. 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
68. 为什么心会痛？因为你有心脏病。
69. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
70. 你的毒舌不是幽默，是没教养。
71. 我一点也不酷，但是十分美。
72. 孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
73. 不吃是肉体的折磨，吃是精神的折磨，我健康减肥。
74. 但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
75. 偶然的成功比失败更可怕。
76. 收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
77. 丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…
78. 别人的钱财乃我的身外之物!
79. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
80. 冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
81. 如果美是一种罪的话，我已经万恶不赦。
82. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累·
83. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
84. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
85. 吃了止疼药，听着老爸久违的震耳欲聋的呼噜声，虽然睡不着，但比起前面几晚已是宁静了！
86. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
87. 人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
88. 失了眠的夜，是最纯粹的安静。
89. 搞笑新年贺词i新年贺词i给客户的新年贺词
90. 搞笑的句子笑中有失落
91. 到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
92. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
93. 走自己的路，让别人打车去吧。
94. 够不着吧，左脚踩右脚上试试
95. 七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
96. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
97. 天没有落一个很大的责任给我，所以苦了我的心，我的骨头和肌肉。
98. 10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
99. 祝你幸福、好运、长命百岁！
100. 我這輩子只愛你③天，昨天，今天明天，我會記住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白嗎?
101. 希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
102. 是镜子，总会反光的是金子，总会花光的！
103. 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
104. 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
105. 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
106. 搞笑的句子笑中有真理
107. 朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
108. 七十二年龄就像是验金石。人们到了必须的年龄之后，一类人变得越发搞笑，一类人变得越发无聊。前者开始创造生活，后者开始被生活创造。不幸的是，大多数人偷懒，愿意把后半生的命运交给前半生的惯性。幸运的是，一小部分人开始有潜质刹住惯性，去重新定位方向。xxx
109. 刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
110. 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
111. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
112. 女人为利己的'人容忍男人为利己的人贫穷！
113. 别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
114. 祝你青春永驻，永远快乐！
115. 早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
第一印象的搞笑句子 精选16句
1. 走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
2. 愿时光在这特别的一天静止不动。
3. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
4. 国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
5. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的假期已经过掉一半啦。
6. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
7. 那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
8. 过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
9. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
10. 生日快乐，我的朋友，新年快乐。
11. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
12. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
14. 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
15. 我们都有凭第一印象判断好坏的习惯。当我们认为一个人是好的，我们爱我，但当我们认为一个人是坏的，我们否认他们。
16. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
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